На улице шёл январь. После очередного свидания с Федей, с желанным для меня мужчиной с сайта знакомств, я ругала саму себя, сидя на скамейке у подъезда под январским вечерним снегопадом: «Чёрт! Чёрт! Чёрт! Но почему в этом мире всегда всё непросто! А? Вот, скажите мне снежинки, почему? Почему, когда я искала себе мужчину после развода, я не подумала загадать желание про свидания без обломов с этим мужчиной? А? Почему? Ну, почему я такая глупенькая, а? Почему, когда я мечтала о чувственных свиданиях в тёплых объятиях мужчины, я не замечтала сколько раз в неделю я хочу эти свидания? А? Почему?!» Я бубнила сама себе под ухо, не обращая внимания на мимо проходящих соседей. По моим мягким щекам текли обжигающие слёзы от обиды на жизненную ситуацию. Я устала всё время искать варианты «с кем оставить детей, чтоб побыть счастливой женщиной хотя бы пару часов». В этот раз дома меня ждала бывшая свекровь, согласившаяся лишь через десять молитв поиграть с внуками, чтоб я сходила на новое свидание в жизни. Я знала, что только стоит мне зайти за порог квартиры, так мимолётно испарится моё сокровенное женское счастье быть желанной и любимой. Испарятся все сладкие моменты только что состоявшегося свидания в романтическом отеле для любви. Испарятся сладкие нотки в моей душе. А точнее не испарятся, а их смоет волной детских эмоций, волной переживаний свекрови по поводу воспитания детей мной в одиночку после развода с её сыном, и захлестнёт цунами бытовых забот. Я вновь моментально превращусь из влюблённой красотки с сияющими глазами и румянцем на щеках в сорокалетнюю маму-одиночку, в кухарку, в домработницу, в женщину, мечтающую по ночам в тишине о простом женском счастье, об океане страсти и об искрах в постели без облома. Я плакала и мысленно отправляла в космос насущный для меня вопрос жизни: «Когда, как и где влюбляться, любить, заниматься сексом без напряга, с удовольствием, с лёгкостью, с наслаждением, если после работы дети всё время рядом, а на работе в офисе один женский коллектив. Эх…». Но, увы, ни звёзды на вечернем зимнем небе, ни январские снежинки не отвечали на мои земные вопросы. Я в очередной раз вытерла слёзы перед входом в подъезд своего дома и отправилась в обычную жизнь с детьми без нянь и почти без бабушек. По пути к лифту что-то осенило меня задавать свои насущные вопросы не только в воздух, но и в поисковые системы интернета типа гугл и яндекс, а ещё подружкам, коллегам и даже сексологам и психологам, которые успели повстречаться мне на моём жизненном пути. Я посмотрела в белёный потолок подъезда у лифта, улыбнулась и шепнула мысленно в космос навстречу звёздам сквозь бетонные плиты многоквартирного дома: «А всё же, вы, мои звёздочки на небесах, вы меня слышите, раз через шёпот ангелов в воздухе подкинули мне мысль спросить в интернете про свидания без облома после роддома. Спасибо!»
Домой я забежала с улыбкой и желанием поскорее обнять ноутбук. Это желание искрилось внутри меня. Но сначала я обняла своих детей, обняла тёплым словом бывшую свекровь, перемыла гору грязной посуды, почистила лоток кошки, закинула тазик грязного белья в стиральную машину, запустила вариться в мультиварку молочную рисовую кашу, проводила свекровь до лифта, разрешила детям часик поиграть в их обожаемые гаджеты, а лишь потом помчалась к ноутбуку.
Пока ноутбук включался и загружал все свои необходимые компьютерные процессы, я размышляла про свою жизнь: «А как я вообще пришла к желанию разобраться про то, когда и где пылко целоваться и кокетливо заигрывать с желанным мужчиной, который вполне может стать моим новым мужем, если малыши и дети всё время рядом, а подростки не спят по ночам? Почему я раньше никогда об этом не задумывалась? Почему до сорока лет жила, любила, детей рожала, а про секс, как идею тёплого свидания в постели, не размышляла? Почему? А может, мне надо было после работы по пути домой пробуждать в себе романтическую девочку, креативить варианты исполнения супружеского долга, а не думать про то, что приготовить детям и мужу на ужин, а потом ещё и на завтрак на следующий день? А ведь в моменты замужней жизни я даже не знала, что детали интима с мужем нужно как-то прокручивать в своей голове ещё за несколько часов до его начала. Ведь в фильмах он всегда случался сам с собой: легли спать, вжик-вжик, доброе утро милый. Быть может, знай тогда, что семейное счастье – это не только обутые дети, сытый муж и чистота в доме с пирогами на завтрак по субботам… Быть может, знай я тогда, что мужа кормить надо не только мясом, борщом и пирогами, а ещё и дикой страстью, то тогда бы я сейчас не тусила в гордом одиночестве в обнимку с ноутбуком под одеялом в статусе разведёнка с двумя прицепами? Эх…» Впервые в жизни я осмелилась признаться сама себе в горькой правде своей жизни.
До рождения детей я не ценила моменты свободного времени для тёплых свиданий под одеялом. Скорее даже ещё до мысли о зачатии детей я не ценила время свободы собственной жизни. Как будто в моей голове была зашита неверная программа на создание и укрепление семейного счастья. Вместо мыслей «как ещё удивить себя и мужа в постели спустя год, два, три, пять, десять лет совместной жизни», в моей голове ежегодно запускался мыслительный процесс про зачатие, про беременность, про сохранение беременности. А потом, после роддома, вместо озвучивания своих пикантных желаний мужу, я вела разговоры в основном о детях, подгузниках, их истериках по утрам в детском садике, и лишь изредка в моей жизни случались диалоги про секс, точнее даже про сухое исполнении супружеского долга. Ибо в этих диалогах совсем не было искорки возбуждения, а были снова дети на словах: «Дети уже уснули? Давай по-быстрому, пока ещё не проснулись. Давай потише. Черт, мне кажется, кто-то проснулся. Иди, сходи, посмотри». Но ещё обиднее от этой горькой истины мне стало, когда я вспомнила, что после работы дома я всегда засыпала раньше, чем дети и муж. Может, потому что я раньше всех в семье просыпалась, чтоб всех их успеть накормить, обстирать и собрать в новый солнечный день. В этот момент воспоминаний по моим щекам вновь потекли слёзы отчаяния, обжигающие не только щёки, но и моё девочковое сердце. Я вспомнила, что даже несколько раз пробовала заводить будильник перед сном на ночные часы, чтоб проснуться на обнимашки с мужем, но мой мозг не выдерживал неожиданных нагрузок после роддома и мимо ушей пропускал трели будильника посреди ночи. Мне стало по-настоящему страшно от мысли: «Что? Теперь мне осталось только ждать, когда вырастут дети, чтоб снова в мою сорокалетнюю жизнь пришли пикантные свидания в любое время? Точнее тогда, когда я этого хочу? Да и вообще, бывает ли у женщин секс после сорока лет? Бывает ли у других молодых мам без бабушек и без нянь тайное счастье, игры в флирт и в соблазн? А у мам, которым за сорок лет?» Лично у меня в рутине декрета, детских истерик, новомодных педагогических теорий о совместном сне с младенцем и круглосуточном грудном вскармливании, секс со временем исчез из жизни. Как секс, он остался только на моих устах. А потом внезапно развод. Потом бесконечные дискуссии в голове сама с собой на тему: «Что со мной не так? Почему муж ушел к другой женщине, точнее к девушке, моложе меня на несколько десятков лет? Почему?» По моим щекам текли уже ручьи раскалённых слёз, а ноутбук наконец-то издал приветствующий звук, сигнализирующий, что он готов меня порадовать прямо здесь и прямо сейчас. От этого звука я всегда улыбалась. И в этот раз я тоже улыбнулась звуку в ответ. А почувствовав улыбку на лице, мой мозг вспомнил, как ещё пару часов назад я улыбалась, смеялась в объятиях Феди - своего долгожданного мужчины после развода. Он открыл мне новую дверь в мир тайной близости мужчины с женщиной, от которой сладко в каждой клеточке тела. В мир тайного наслаждения двух взрослых, где нет детей рядом, хотя в реальной жизни дети есть и даже двое. Рядом с Федей я впервые познала колоссальную разницу между сексом, когда дети за стенкой спят, и когда дети за несколько километров вдали в надёжном тылу. С Федей я познала счастье придумывать и устраивать друг другу романтические свидания не только в ресторанах, театрах, парках, но и тёплые свидания в постели, пробуя каждый раз что-то новое в формате 18+. С Федей я впервые наслаждалась и расслаблялась в моментах секса после роддома на все двести процентов в течение всего двух часов, несмотря даже на то, что для этого два дня сама создавала тыл дома, обхаживая бывшую свекровь с молитвами и с просьбами потусить с внуками. Я улыбалась от осознания, что я впервые в статусе мама смогла отключить мозг на несколько часов от мамской ответственности и получить свою порцию ванильного наслаждения в объятиях тёплых ладошек желанного мне мужчины. Причём получить наслаждение ни только от результата в виде покорения вершины интимной близости под названием оргазм, ни только от процесса обнимашек и поцелуев в момент страсти, ни только от предвкушения предстоящих влюблённых игр на свидании, но и наслаждение от его послевкусия. Когда мужчины уже рядом нет, а воспоминания моментов со свидания ещё крутятся в голове, и хочется их проживать вновь и вновь, чувствуя при этом в теле тёплые, ласковые, маленькие волны вдоль позвоночника. Чтоб этих воспоминаний было всё больше и больше в моей жизни, я наконец-то напечатала в поисковой строке гугла: «когда и где заниматься сексом, если дети всё время рядом».
Интернет моментально отреагировал на мой запрос и выдал мне сотню статей от разных психологов, несколько форумов мамочек в декрете и мнение одного сексолога. Я оперативно пробежалась глазами по экрану ноутбука, открыла несколько сайтов, изучила их со скоростью света, записала все найденные лайфхаки, чтоб не забыть их к утру, и чтоб с утра неспешно начать внедрять их в свою жизнь. Советов из интернета насобиралось порядка 15 штук. Конечно, некоторые советы для меня были староизвестными, например, про отвлекающие манёвры типа телевизор по громче, шум воды в ванной комнате, аудиосказки на ночь. Но эти варианты в моей жизни временно были бесполезны, так как я подпускала Федю только к себе, но не в свой дом с детьми. Потому что я не знала, как малышу и начинающему подростку объяснить, что их мама целуется с другим мужчиной, не их папой. Ох, ну и заморочек было тогда в моей голове. Ладно, давайте буду рассказывать дальше про варианты создания тайного счастья без облома после роддома.
Некоторые рекомендации из интернета оказались вполне логичными, но почему-то совершенно новыми для меня. Например, мне никто не рассказывал, что дверь в спальню мамы и папы должна быть с возможностью закрываться изнутри на замок, на щеколду или ещё на что-нибудь. Вроде бы так элементарно и просто, а для меня этот замок на двери оказался настоящим ключиком счастья для организации личного пространства с целью создания свиданий в постели дома без облома «а вдруг забегут дети». Может потому что я жила и воспитывалась в семье, в квартире, где двери на замок были только на входные двери в квартиру, а ещё в туалет и в ванную комнату. Поэтому в сорок лет для меня стало открытием, что дверь в спальню взрослых может быть на замке. И это было не единственным моим открытием из интернета в поисках ответа на вопрос про любовь папы и мамы после роддома, когда малыши и дети всё время рядом без бабушек и без нянь, а подростки по ночам не спят. Будучи семейной, я даже не задумывалась над тем, а как другие люди живут, рожают детей и продолжают кайфовать от секса при условии, что дети всё время рядом, а сдать их к бабушке на лето в деревню, или даже хотя бы на день в городскую квартиру, совсем не вариант. Когда? Как? Где? Но, благодаря интернету, я познала тайны создания сокровенного счастья в статусе мама. Вот что я записала себе по пунктикам в свой блокнот, который назвала «Тайное счастье».
1. ЗАМОК НА ДВЕРЬ
Сделать замок на дверь в спальню мамы и папы. И потом с малолетства приучать детей к тому, что в закрытую комнату родителей, они не имеют права войти без стука, впрочем, и родителям не стоит входить в детскую без предупреждения. Записав этот вариант, примерив к своей жизни, я дописала: «Причём сделать всенепременно, сиюминутно, даже несмотря на то, что если мужчины пока в доме нет. А вдруг появится? Или пусть, когда Федя осмелится и захочет целоваться со мной у меня в гостях, то приходит в мой дом с ящиком слесарных инструментов и с новым замком для моей комнаты».